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关于我

没有人愿意把时间花在你的悲哀上,也没有人想知道你到底有多难过,但是总会有人想知道你为什么会如此的快乐.....

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脆弱  

2010-05-15 13:07:18|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         没有硝烟的战争,我厌倦了争吵的生活。开始恐惧,甚至害怕某个眼神,听到某个环节,我想我最终会崩溃的。尽管我已经远离了那些所谓的过去,尽管我已经用了所有的谎言掩盖了那些让我不愿再回忆的画面,尽管我已经努力的往前走。只可惜抵不过一句我还是个孩子,受过伤的孩子,记忆留给了孩时的我。现在的平静已经抵不过心灵的伤痕了......

         我在颤抖,不止是心灵的颤抖。记忆,也随之颤抖。不,那是恐慌,只有受过伤的孩子才可以体会到的恐慌。眼神透漏的不是可怜而是绝望,那种绝望是表达不出的怜悯。

         什么都可以假装,假装忘记,假装微笑,假装陌生,甚至不曾相识的画面。只可惜心灵的脆弱是无法假装的,至少你无法欺骗自己的心。每每想到这里,除了绝望我还有什么?

         我就像一个罪人,没有做错过事情却要被牢牢的关在牢狱中然后受着某种煎熬。是心灵犯的错还是不肯放过自己的那些“残忍”记忆?

         从我还没来得及感受幸福的天堂直接坠入某种“地狱”的阶段,我无法想象是某个人赐予的还是所谓的命中注定。从无家可归的孩子,经历了某种“灾难”到归入家中,那些伤痕谁可以看得到?我恨整个世界,它让我变得脆弱然后没有依靠的坚强,甚至茫然到束手无策。我害怕,害怕争吵,从未平静的争吵,知道什么是家庭暴力吗?至今我都无法解释所谓的家是个什么概念?等我伤痕累累的时候,一切都平息了,都以为是在为我平息,然而我却久久处在绝望中无法自拔。我还在恨什么吗?

        我是崩溃的,我容易激动的情绪得来的只会是责备,所以我保持沉默,沉默的只是哭泣。没有人知道今天的我会是谁成就成如此的狼狈。我还不想说我已经累了,因为我还没来得及看到自己想要的幸福,我想要幸福,就像某个孩子期待家的幸福一样。谁会在乎我还只是个孩子?

       我常常想我大概需要睡了,微笑依旧保持沉默的睡下去。可是我不能,我不甘心我还没来得及享受属于我的快乐和美好。我不想只要曾经,我需要未来,别人不在乎的未来。我无法安睡,我无法想象母亲在我安睡时哭泣的脸和绝望的眼神。可是谁会在乎今天忧伤的我是谁一手成就出来的呢?

       那些别人抛弃的日子远去了,毕竟那时我还只个孩子,是没有选择的,毕竟我拥有世界上最美的母亲,毕竟我也是个生命,但是我依然痛恨那个称为父亲的男人。

       那些鞭子抽打的日子结束了,毕竟他们已经“长大”了老了,我依然可以对他们说,关于我的仇恨有多深,他们更改了我整个童年,我也曾经设想过要感激与他们,毕竟寄养的孩子始终不是自己的。

       那些喋喋不休争吵动手的日子我该淡忘了,毕竟那些伤口已经愈合了,只是疤痕多余的让我心痛......

       我想,我需要有个自己的家。对家负责人的丈夫,我想有个永远不受伤的孩子......

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